梅吉与你不见不散一段伤痛不在于怎么忘记而在于是否有勇气重新开始

8：30，梅吉与你不见不散

一段伤痛

不在于怎么忘记

而在于是否有勇气重新开始

倾诉者：沫沫 女 28 职员

微信上收到方瑞发来的好友请求时，我的心狂跳了起来。

矛盾和纠结中，我始终没有点通过。可是那几天，我在工作间隙的时候、在下班的地铁上、在入睡前甚至是行走的时候，都会把那个信息翻出来看看。

我以为我已经放下过去，做到了坚强勇敢，但实际上，这一点风吹草动，就让我溃不成军。

我不知道方瑞想要把我加回来是什么意思。我认真想过了，我是不会原谅他，再跟他做朋友的，而我也绝对不会和他合好。

既然这样，那我们真的不适合再联系。

我想，我们就这样到此为止吧。

可是我接到了方瑞妈妈的电话，那个差一点成为我婆婆的人在电话那边说：“沫沫，方瑞现在很后悔，你回来再给他一次机会，好不好？”

我跟方瑞恋爱了8年，同居了5年。

我们是大学同学。当年高考我特别想离家远点儿，就选了一千多公里以外的北方城市，可明明才十月份北方就已经冷得我快受不了，鼻炎犯了，每天不停地打喷嚏流鼻涕，苦不堪言。

有天我在学校食堂用餐，刚吃了一口饭鼻翼一痒，一个喷嚏打出来，喷了隔壁男孩一身的饭菜，我的脸瞬间就红了。他半开玩笑地让我给他洗衣服，就留了电话号码。

方瑞后来说他一开学就注意我了，觉得我扎着马尾辫的样子特别清纯可爱，还没想好怎么来追我，老天爷就给了他这么一个机会，让他拿到了我的电话号码，然后就开始常常给我打电话发短信。

那时候我对方瑞无感，觉得他个子有点矮。我身高165，穿个高跟鞋就跟他差不多高了，而且他长得也一般，性格也一般，我就只把他当同学。

方瑞不放弃，每天早晨给我送早餐、去图书馆给我占位置、给我买演唱会的门票……他买了很多零食贿赂我室友，得知我的各种喜好。他知道我鼻炎难受，去买了各种药，每天提醒我怎么防范和治疗。

一个人在异乡挺孤独的，方瑞的照顾让我慢慢依赖上他，并且在一年后终于答应了做他女朋友。

我现在都还记得他欣喜若狂的样子，眼里星星点点的还有泪光。

我们没课的时候就总待在一起，牵着手散步、看书、聊天……就是不说话，望着对方都觉得幸福要溢出来了。好甜。

方瑞脾气很好，就算我不讲道理乱发脾气，他也不会跟我吵起来，他就那么上来把我一抱，轻言细语地哄几句我们就和好了。

方瑞是本地人，他从跟我交往就提议要带我回家见父母，我倒觉得太早了，自己还没有心理准备。方瑞磨了我很多次，说他妈人很好，又开明又民主，他就是想我周末能去他家，让他妈做点好吃的给我。

经不住他磨，我同意了去他家。第一次见到方瑞的父母，没想到他们个子都挺高的，我倒是纳闷了，为啥方瑞个子就是不高呢。

方瑞的父母说，方瑞小时候挑食，他们也没有勉强他，所以他就一直偏矮偏瘦。

方瑞的父母是真的很尊重他，任何事都会跟他商量，他说从小到大他想学什么，不想学什么都是自己做主，他父母从来没有要求过他要多优秀，总是说做自己就好。

这样的家庭氛围我很容易融入进去，我一想到我今后会有这样的公公婆婆，就觉得自己挺幸运的。特别是方瑞的母亲，她会约我逛街，看电影，也会带我们一起去唱歌，组织各种家庭活动。

可以说，就是因为有方瑞父母的参照，后来我每一次相亲，都要看看对方父母是怎样的性格。

但，没有人会像方瑞父母那么和善好相处，而每一次相亲，一对比后，就会让我更加地怀念我的初恋。

大学毕业后，我留了下来。我当时觉得我和方瑞就是一辈子了，我们连求职的公司都选在附近，然后在折中的位置租了房子开始同居。

我改变了很多，为了他我开始学着做他爱吃的菜，我也学会了怎么把衣服叠得更好，怎么刷干净瓷砖上的油污。我挺享受把家里收拾得窗明几净，得闲就淘一些小装饰把家里布置得很温馨。方瑞也把工资卡交给我，他几乎不为自己花什么钱，想着要攒钱买个属于我们自己的房子。

方瑞的父母来我们的小房子作客，总是毫不吝啬地夸我，他们也会对方瑞说，家务活是两个人的事，不能什么都让沫沫做完了。

方瑞乐呵呵地应着。其实擦窗户拖地等等体力活都是方瑞在做。

我对我的生活特别知足，也开始商量着结婚的事。

其实我们早准备结婚了，但我妈迷信，算了日子结婚选日子不将日，起初说本命年结婚不好，后来又说年份不好，再就是对我们其中谁不好……各种“大仙”说的都要听，为这个事方瑞也有意见，觉得我妈管得太宽了。

但我妈就是这样，本来就很信这个，牵涉到我的终身大事，就更信了。总算在我26岁的时候定下了11月结婚的日子，说这一天根据我们两个人的八字来算，是最最好的一天。

所有人都认为我们一定会结婚。

工作5年后，方瑞已经是他们部门的副总。事业上的小成就让他已经褪去学生时的青涩，变得成熟稳重，也更有魅力了。他穿西装打领带出去参加商务洽淡，看着特别精英范儿。

我的工作也挺顺利，慢慢地也在做一些重点的项目，只是会常常出差。我不喜欢出差梅吉与你不见不散一段伤痛不在于怎么忘记而在于是否有勇气重新开始，也不喜欢应酬，但工作性质是这样，总要出去见客户。

有次出差去厦门梅吉与你不见不散一段伤痛不在于怎么忘记而在于是否有勇气重新开始，像往常一样，我在当地买了很多特产。那晚我风尘仆仆地赶回来，小别胜新婚，我们一起做了晚餐，然后缠绵了一番。躺在他怀里聊天的时候，他的手机突然响了起来，他明显变得很不自然，站起身拿起手机去外面客厅接电话，声音压得很低。

等他接完电话，我问他是谁，他说是一个朋友。再问就说你不认识的。

方瑞的态度让我不安，那天晚上我都做噩梦了，我在梦里惊醒过来，摸到还睡在身边的方瑞，心里一阵后怕。

那几天方瑞对我特别地好，他甚至莫名其妙地就买了花回来，还准备了一桌子我爱吃的菜。我半开玩笑地问他，是不是做了对不起我的事。

问完以后我看见方瑞的表情呆住，然后沉默了一会儿。

我真的很希望方瑞能够瞒着我，或者骗我，但他坦白了。他说他有次跟客户去酒吧谈事情，没想到他们都喝多了，去酒店了。客户是女的，已经结婚，但她好像跟她老公都是各自在外面玩，谁也不管谁。现在这个女人说喜欢方瑞，就一直跟他联系。

方瑞说他只是身体背叛了我，心里爱的是我，只是他心理负担太重，觉得自己对不起我，说出来希望我能原谅他。

我想方瑞太高估我了，也高估了我们的感情，我怎么可能当作什么都没有发生？怎么可能就这么原谅他。

也是那时候我才知道，其实方瑞对我有很多的意见，他说我太粘他了，每天下班回家他连自己的空间都没有，我总是要求他陪着我一起看电影散步聊天，他甚至连玩会儿游戏的时间也没有。他也说我太迷糊了，丢三落四，他跟在后面收拾残局很累，有时候见我又把锅烧干了，真怕我哪天会把房子烧了。

他还说我想要改变他，他父母都不曾替他做选择，但他的工作、职业方向、交友等等我都要发表意见——我真的很无语，我以为我们只是在探讨。

总之，我听明白方瑞的意思，他觉得我还不够成熟和独立，所以才会对那个已婚的女人产生好感，并且背叛我。

我觉得自己太傻了。我一直以为我们感情很好，一直觉得全天下男人都出轨了，方瑞也不会做对不起我的事。

但现实给了我重重一个耳光。

我搬去了朋友家里住，我没有想好要怎么面对方瑞，但其实我心里已经在动摇了。我想只要他来向我保证以后再不犯错，我就原谅他。

但方瑞没有来找我，他连一条微信都没有给我发。

我实在撑不住了，跟方瑞说我要分手。我说这样的话就是想要他来哄我，但他回了长长的一段话，意思就是他同意分手，他觉得这件事会是个阴影，以后每次吵架我指不定都会拿出来说。他也不想让我心里有根刺。

我真是要跪拜了，明明是他对不起我，但说的好像分手却是为我好。

从出租屋搬走的时候，方瑞的妈妈来送我。

她一直跟我说抱歉，她说没有想到我和方瑞会分手。她说她也骂方瑞了，但他们却劝不了他。

出门的时候，方瑞妈妈塞了一包钱给我。之前方瑞的工资卡交给我，我几乎都没有动，平时生活开销都是用我的工资，在跟方瑞提分手的时候我把那张卡也还给他了。

看着厚厚的一叠钱，我哭得很伤心，我知道方瑞是想要钱来买安心，但这么多年的付出，这么多年的青春，是能够用钱来了断的吗？

我推辞着不要，但方瑞妈妈坚决地把钱放到我的包里时，我没有再拒绝。

一共有5万块，我想收下这个分手费，我和方瑞就各不相欠了吧。

回家后，我把自己关在房间里，狠狠地睡了一觉。我爸妈那些日子小心翼翼地照顾着我结婚选日子不将日，跟进跟出，生怕我想不开。

我后来想，也许方瑞对我坦白，就是想要分手了。否则他会把这件事烂在肚子里，藏一辈子，这样我们也能幸福地度过余生。

说到底，是他烦我了。

我会想起很多事来结婚选日子不将日，想起他握住我的脚往他怀里塞给我暖脚的样子；想起过生日他给我画地图让我寻礼物的样子；也想起他每一次不在家跟我聊天的最后一句都是“晚安，老婆”……那个我们生活了五年的房子里，有很多东西我都没有带走，我什么都不想要了，因为我被方瑞丢了。

他不是一个不负责任的人，他一直都很好，但他为什么对我这么狠，这么绝情呢？

我想不明白。我总是哭，白天黑夜的。

那些日子，我暴瘦，掉头发，父母都要拉我去见心理医生了，但他们都不敢提方瑞的名字，因为一提，我的眼泪就哗哗的下来了。

我度过了一段泥泞糟糕的日子，才让自己从痛苦中挺了过来，也许我只是表面平静了，内心却还是千疮百孔。

别人也失恋呀，但为什么对我来说，就是戒不掉呢。

一晃两年过去了，我都已经28岁了。

我找了新工作，业余的时间报了很多补习班，考证。我把自己的生活填得满满的，我也会跟朋友聚会逛街唱K吃火锅，很热闹的时候，我还是会想起方瑞来。

父母觉得我已经振作起来了，开始安排相亲，我去见了他们，其中一个男生他的个头长相都和方瑞很像，他对我有好感，但我一口就拒绝了。

因为看到他，我会更加频繁地想起方瑞来。

在收到方瑞发来的好友请求时，理智上我知道应该让自己心硬起来，但实际上我的心已经放软了。又接到方瑞妈妈的电话才知道，是方瑞求她来做说客，他说他后悔了。

我第一次联系了当年我们共同的朋友，是在回老家以后我就跟所有的同学朋友断了联系。朋友跟我说，方瑞跟那个已婚女人交往了一段时间，还带去了同学会，大家都很无语，目前他们分手了。

方瑞的母亲给我父母打电话，她说准备来看看我。

我妈有天来劝我，她说她一直很自责。如果当初不是她一直要求选个好日子，那我和方瑞早就结婚了。也许结婚了方瑞就不会乱来了。她还说其实男人都差不多，总是要犯点错的，而我跟方瑞感情那么好，要不就再给他一个机会。

我也知道我妈挺着急的，我都28岁了，也不谈恋爱，再这样下去也许我就只能找二婚的了，这样还不如再和方瑞在一起。

我知道有个词叫破镜重圆，但我不知道感情是否真的还能重来。就因为方瑞让我体会过纯美的爱情，让我感受过真正的幸福，所以我才无法去接受别人。

因为别人都比不上他。

我们已经失之交臂的爱，真的还能回来吗？我想要决绝，但我的心还存着希望，我想要回头，但又怕重蹈覆辙。

我该怎么抉择呢？

END

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